Vampiros según Frikipedia

Un poco de humor en este día gris y lluvioso. No me gustan los domingos: son deprimentes.

Vampiros

"Personajes mitológicos que a la luz del sol se convierten en salchichas Frankfurt y mueren. Según la creencia solo se les puede matar o cortándoles la cabeza, o al sol, o con una estaca, pero después de tragarme todas las pelis de vampiros he descubierto que cada una es diferente así que allá vosotros. Si veis a alguien con colmillos huid.
Por ahí también se rumorea en los programas del corazón que descienden de un granjero psicópata, que cabreado por el favoritismo de Dios hacia Abel (porque era del Madrid, fijo), le abrió la cabeza con los morros de un borrico que había muerto de hambre cerca de allí (por eso lo de psicópata... pobre burro, muerto de hambre). Tampoco debió ser muy inteligente este granjerillo... dada su profesión, podía haber utilizado toda clase de utensilios más aptos para ello, como un tractor amarillo o una fabada caducada.
En definitiva, que le abrió la cabeza. Dios entonces se enfadó un poco (no mucho, Abel era un pelota, y muy repelente) y le condenó a la oscuridad (vamos, que dejó de pagarle la factura de la luz). Del mismo rebrinque, Caín (el granjero malote) se piró a buscar a su madrastra, una tal Lilith, que había salido más liberal que las gallinas, y Adán la mandó a paseo, quedándose con Eva en su lugar...(que sería menos liberal, pero también tenía menos vergüenza que una cabra en el coño). Pero eso es otra historia.
Nuestro granjero se deprimió al no tener electricidad en casa, ya que no podía ver sus películas de Charles Bronson o Clint Eastwood. Debido a ello se marchó de putas, encontrando a la mencionada Lilith, que huía del temible y Todopoderoso (San Bonifasio...de hecho escapó de Su ira porque éste, en un alarde de pereza, le encargó la tarea a Dios).
Entre los dos, consiguieron desarrollar toda una casta de bastardos que degeneraron con el tiempo en lo que se ha conocido como los Clanes Vampíricos, entre los que destacan los Chimiches (unos fetichistas de Corporación Dermoestética), los Trekkere (yo creo que este clan salió de coger a una pandilla de frikis del D&D y decirles que ahora sus hechizos son de verdad), los Malkavian (que vienen siendo la versión friki de los vampiros), los Robavnos (gitanos como ellos solos), los Setitas (alias champiñones [¿que por qué? ¿A tí la palabra "setita" a qué te suena?]), los Lasombra (que tienen menos luces que un apagón), los Nosferatu (más feos que pegarle a un padre el día de su santo. Pero feos, feos, feos de cojones. Si vas a la enciclopedia y buscas Feo te saldrá "Véase: Nosferatu"), los Ven-tú (probablemente los que evolucionaron a la clase de vampiro diurna de los políticos) o los Brujas (Un equipo de fútbol belga, muy bruto). ¡Ah! Y luego están los Sin Clan, que los demás empiezan siempre a burlarse de él en plan “Ahaaa, no tienes claaaaan” y el otro “No, no tengo clan, pero tengo Visicitud, Obtenebración y Potencia, venga, métete conmigo y verás."

La cosa sigue, hasta que el granjero psicópata consigue que Dios le vuelva a pagar la luz, a cambio de meter orden en semejante piara de desgraciados. Para ello, cita a Lilith (la liberal gallinácea) en un bareto de moda, pero en lugar de acudir a la cita, envía allí también a Goku. A cambio, le pide al Más Alto que elimine a sus chiquillos, cosa que hace una mañana de mala leche, con una patada.

Formas De Reconocer A Un Vampiro

1. Suelen tener afición adictiva por el zumo de tomate (sobre todo si lo sacan del cuello de muchachas).
2. Sufren de agorafobia y no salen a la calle por miedo de quemarse con el sol.
3. A pesar de ser mas pálidos que una vela ligan tres veces más que un humano corriente.
4. Pueden transformarse en toda clase de bichos extraños.
5. Van hechos unos pintas aunque ellos se creen que son súper fashion, pero es lo que tiene el no poderse mirar a los espejos ni poder comprar en el Carrefour porque cierran por las noches... 

Formas De Reconocer A Un NO Vampiro

1. Suelen llevar gabardinas a lo Neo con un espacio reservado para la Uzi o escopeta de turno.
2. Presumen de colmillos.
3. A las tres de la tarde los encuentras bajo el sol vestidos de negro de pies a cabeza.
4. Probablemente jueguen a Vampiro: la Mascarada, Vampiro: la Edad Oscura, o a Fanpiro. Y opinan que los hombres lobo son una panda de niños mimados. 

Por qué ser un vampiro es bueno

He aquí una lista de cosas buenas de los vampiros. Así si te muerde uno, no acabarás emo y cortándote las venas para beber tu propia sangre. (Que puede que tengas o que no, dependiendo de que vampiro seas):

• Los vampiros no pueden morir, son más inmortales que la especie cucaracha.
• Los vampiros tienen fuerza y velocidad a más de 8000.
• Los vampiros son muy hábiles lanzando hechizos, ¡Su maná e int supera los 7600 stats!
• Los vampiros tienen mucho más ligue con las chicas frikis que un friki común.
• Los vampiros no pueden salir a la luz del día, ¡Otra excusa más para no ir a la escuela y no salir del ordenador en el día!
• Los vampiros son extremadamente sexys, y esto no me lo refuta ni Diox.
• Los vampiros no pueden ser obligados a sacar a pasear el perro. ¡O sea, son vampiros!"

De la serie monstruos mitológicos:
Vampiro
Vampiritooo, vampiritooo
Nombre Científico	Vampi chupasangrus
Hábitat	Suelen vivir en castillos abandonados, bares gay
Organización	Individual y a veces en grupo
Actividad	Sólo de noche (excepto los políticos que salen también a la hora del telediario)
Dieta	Sangre de jovencitas
Inteligencia	Los comunes bastante (los políticos casi nada)
Aparición	Con la civilización
Número aproximado	+o- 2.452.314
Armadura	Ropa negra y blanca
Ataques	Chuparte la sangre (los políticos lo hacen además sin que te des cuenta)
Moral	Suelen estar depres
Notas	Huelen a sobaco apolillado